Check-In

aeroplano passeggero ala



Chi non ha mai vissuto l’esperienza del check-in?

A beneficio di chi non abbia mai viaggiato in aereo, ricordiamo allora che il check-in, ossia “l’accettazione” è la procedura effettuata dal PASSEGGERO che intende utilizzare il trasporto aereo. Essa consiste nel presentarsi in aeroporto, a un banco della compagnia aerea con la quale s’intende viaggiare, muniti del proprio biglietto e della documentazione necessaria.

Il PASSEGGERO consegna alla HOSTESS l’eventuale bagaglio che non desidera (o che non può portare con sé in cabina come bagaglio a mano) e che verrà quindi imbarcato come bagaglio da stiva. Quasi tutte le compagnie aeree stabiliscono un limite alle dimensioni e al peso del bagaglio (specie quelle a basso costo o low-cost). Alla fine del check-in il passeggero riceve la carta d’imbarco (boarding pass).

Un’altra operazione che avviene durante il check-in è il controllo, a cura della SECURITY, del contenuto dei bagagli e di eventuali oggetti non permessi a bordo degli aeroplani commerciali. Ovviamente non sono permessi coltelli o oggetti taglienti in genere, prodotti spray e una moltitudine di oggetti apparentemente inoffensivi. Anche in questa fase del check-in non mancano obiezioni da parte della SECURITY e le corispondenti rimostranze dei PASSEGGERI.

Insomma: il CHECK-IN è un luogo frequentato da una tale moltitudine di umanità che – è inevitabile – si consumano le gaffe più memorabili e si verificano gli equivoci più impensabili.

In parallelo alla sezione QTB, è nato così una specie di “stupidario” tragicomico, una raccolta disordinata di battute assurde e talvolta battibecchi surreali eppure verosimili.

Il merito di aver raccolto, con minuziosa pazienza, tutti questi colloqui grotteschi è del sig Daniel Mazza, ideatore e gestore del sito web MONDOAEROPORTO.it. Egli ce li ha forniti con entusiasmo e, implicitamente, lo stesso hanno fatto tutti i PASSEGGERI, HOSTESS e SECURITY che ne sono protagonisti. Loro malgrado.



PASSEGGERO: Scusi, posso portare mio figlio a vedere la cabina di pilotaggio?

HOSTESS: Mi dispiace, signora, dopo l’11 settembre non si può più.

PASSEGGERO: Sì, ma siamo a maggio!



HOSTESS: Scusi, con che compagnia viaggia?

PASSEGGERO: Con mia moglie!



HOSTESS: Signore, stiamo decollando, non può più parlare al telefonino.

PASSEGGERO: Franco, guarda che non posso più parlare, parla tu!



PASSEGGERO: Posso usare il computer in volo?

HOSTESS: Sì, signora, ma solo in crociera.

PASSEGGERO: Ah, in crociera, non in aereo!!!!



PASSEGGERO: Scusate, una domanda tecnica … in borsetta ho un panino … passa al check-in?



Al check in

HOSTESS: Buongiorno signori, siete sky priority o economy?

PASSEGGERI: No Italiani!!!



HOSTESS: Finestrino o corridoio?

PASSEGGERO della Wind Jet: Finestrino grazie 

HOSTESS: Ok, questa è la sua carta d’imbarco, l’uscita è la numero 6 … buon viaggio! 

PASSEGGERO: Ah signorina volevo anche una ricarica da 10 euro grazie! 

HOSTESS: Come?! 

PASSEGGERO: Sì, Wind … voi siete della Wind no? Mi serve anche una ricarica …



PASSEGGERO: Signora, posso far fare la pipì al bimbo sotto la ruota dell’aereo?



PASSEGGERO: Mi scusi dove posso fare il “cicchetto” per Roma?



HOSTESS: Buongiorno signore, posso cortesemente pesare il suo zaino che ha sulle spalle? 

PASSEGGERO: eh no, scusi non vede che è un bagaglio da schiena?



PASSEGGERO: Salve, si è sposata mia nipote e sono ingrassata di 2kg … me li può integrare nel biglietto? Sa, non vorrei pagare dopo in aeroporto!



Due ragazzi italiani al check-in

HOSTESS: Avete solo un bagaglio da spedire?

PASSEGGERO: No no! Anche noi due dobbiamo andare!!



 Nebbia, decolli ritardati e a rischio annullamento. 

PASSEGGERO: Signorina, annulli la mia prenotazione per il volo delle 07.00 per Zurigo. Non ho più tempo per aspettare. 

HOSTESS: A che nome?

PASSEGGERO : Lei annulli e basta



PASSEGGERO: Scusi, mia moglie è interessante! Vuole il certificato medico? 

Giuseppe Izzinosa, Self-employed at Izzinosa.it



PASSEGGERO: Scusi dove andiamo a recuperare i bagagli? 

HOSTESS: Con che compagnia siete?

PASSEGGERO: Io e mia moglie siamo con nostro cognato, due nostri amici e mio figlio!



SECURITY: Signora … può mettere le scarpe dentro la macchina a raggi X? 

PASSEGGERO: Ma dopo sull’aereo me le ridanno?



SECURITY: Signora, può tornare indietro, togliere le scarpe e metterle nella macchina? 

PASSEGGERA: Nella macchina? Ma scherza? E poi che faccio? Torno scalza dal parcheggio?



PASSEGGERO: Scusi un’informazione, ma la bottiglia d’acqua la considerate come bagaglio a mano?



PASSEGGERO: Tu che lavoro fai?

HOSTESS: L’assistente di volo! 

PASSEGGERO: Sulle navi o sugli aerei?



PASSEGGERA: Vorrei un posto davanti … sono incinta

HOSTESS: Di quanti mesi? 

PASSEGGERA: Non lo so … devo ancora fare il test di gravidanza …



PASSEGGERO: Mi scusi ma là al banco ho dato il biglietto ma mi hanno preso la valigia!!! Sparita sul nastro!!! Ma si fa’ così??



PASSEGGERO: Scusi a che ora comincia l’abbordaggio dell’aeromobile?



HOSTESS: Finestrino o corridoio? 

PASSEGGERA: Mi sono appena fatta i capelli, preferico in mezzo. 

HOSTESS: Ehmm, ma i finestrini sono chiusi … 

PASSEGGERA: No grazie, mi sono appena fatta i capelli …



PASSEGGERO: Ma il numero del check-in è numerico?



PASSEGGERO siciliano ai controlli di sicurezza. 

SECURITY: Signore, ha un coltello nella valigia

PASSEGGERO: Lui: Se già lo sai che è un coltello che me lo fai cercare a fare?? Mi fai perdere tempo!! 

SECURITY: Forse perchè non lo può portare??? 

PASSEGGERO: Lui: Ah sì, e perché?? Mica è 100 ml!!



HOSTESS: Signora, il vostro volo ha un ritardo di 2 ore 

PASSEGGERO: E avete avvisato i clienti?

HOSTESS: Beh, lo trova scritto su tutti i monitor 

PASSEGGERO: No, intendevo … avete scritto una mail?



PASSEGGERO: Scusi, mi può IMBOTTIGLIARE il bagaglio? PASSEGGERO: Scusi, c’è un telecomando in giro per cambiare canale sugli schermi e vedere il GP di Formula1?



PASSEGGERO mostrando il foglio di convocazione: Mi scusi, non trovo il mio volo!!! KG 15 

HOSTESS: No signore, quella é la franchigia: 15 chili!!



HOSTESS: Signori, sulla carta d’identità della bambina ci devono essere scritti dietro i nomi dei genitori. Non avete lo stato di famiglia? 

PASSEGGERA: La signora: No, però ho il numero del ginecologo che l’ha fatta nascere



PASSEGGERO: Scusi, io vado in vacanza a Fuerteventura, ma dove devo scendere con l’aereo, alla fermata di Fuerteventura o a quella di Tenerife?



PASSEGGERO: Signorina, ma non è che quando vi lasciamo le valigie le buttate sul piazzale?? … Mica per altro … è perchè dentro ho i tortellini e sotto il sole vanno a male!!



PASSEGGERO: Senta, io vado in Tunisia ma la Turchia e’ uguale no??



HOSTESS: Ha preferenze di posto? 

PASSEGGERO: No, no, io a Toronto devo andare



HOSTESS: Cosa porta come bagaglio a mano?

PASSEGGERO: Non lo so, me l’ha preparato mia madre.



PASSEGGERO: Ma se io non utilizzo il biglietto di ritorno da Lagos a Milano, posso venderlo su Ebay???



PASSEGGERO allo sbarco: Però, signorina, la prossima volta parcheggiate l’aereo più vicino al pulmino!!!! 

HOSTESS: Sì, la prossima volta direttamente sotto casa sua, signore!



PASSEGGERO: Scusi, il capolinea per Casablanca??? HOSTESS: Finestrino o corridoio? 

PASSEGGERO: Un posto all’intervallo!



HOSTESS: Signore, gradisce acqua, tè o caffè? 

PASSEGGERO: Un succo d’arancia, grazie! 

HOSTESS: No signore, abbiamo solo acqua, tè o caffè 

PASSEGGERO: E la Pepsi?



HOSTESS: Finestrino o corridoio?

PASSEGGERO: Ah non importa, basta che sia di profilo



HOSTESS: Signore, preferisce un posto finestrino o corridoio? 

PASSEGGERO: Signorina, faccia come vuole … tanto io sono adattabile



SECURITY: Scusi, signora … ha una bottiglietta d’acqua nella borsa?

PASSEGGERO: Sì, sì … ma è senza gas!



PASSEGGERO: Signorina, dovrei fare un biglietto per Nuova York 

HOSTESS: Preferisce via Roma o via Milano?

PASSEGGERO: La via precisa non la so, ma dovrei andare al centro!!



HOSTESS: Signore, con quale compagnia viaggia? 

HOSTESS: Con mia moglie e il cane



PASSEGGERO: Scusi i bagagli della Wind Air? 

FIGLIO DEL PASSEGGERO: No, papà, è la wi-fi! 

HOSTESS: Facciamo Wind Jet?



SECURITY: Signore, se cortesemente può mostrarmi un documento? 

PASSEGGERO: Ma vuole il mio?



HOSTESS: Scusi, adesso dobbiamo decollare e non può più parlare al telefono! 

PASSEGGERO: Franco,non posso più parlare, parla tu!



PASSEGGERO: Scusi, signorina … posso portare mio figlio a visitare la cabina di pilotaggio? 

HOSTESS: No, mi dispiace, non si può più dopo l’11 Settembre 

PASSEGGERO: Sì, ma siamo a Maggio!



PASSEGGERO: Signorina, scusi, ma i posti sono predestinati?


Volo per Toronto 

PASSEGGERA: Skius me. Du yu spik inglisc? 

HOSTESS: Yes, I do! 

PASSEGGERA: Addù stà o ciesso pe e femmine?



PASSEGGERO agitato: Ma a che serve il giubbotto di salvataggio?

HOSTESS: In caso di ammaraggio! 

PASSEGGERO: Ma noi andiamo da Roma a Bruxelles!

HOSTESS: Beh, speriamo di cadere nel Lago di Garda!



PASSEGGERO: Scusi, ho sentito dire che c’è lo sciopero dei piloti … ma se mi hanno fatto la carta d’imbarco significa che si parte lo stesso, giusto? Ma chi guida!?



HOSTESS: Scendete subito perché tra poco il volo imbarca 

PASSEGGERO: Scusi ma perché in barca? Noi abbiamo pagato per l’aereo!



PASSEGGERA con bimbo piccolo: Senta scusi, siccome la bimba non sta tanto bene, posso usare le maschere d’ossigeno dell’aereo per farle un po’di aerosol?



HOSTESS: Il tempo di volo sara’ di 80 minuti … 

PASSEGGERA irritata: Ma come, mi avevano detto un’ora e venti!



PASSEGGERA anziana: Signorì, lei è sposata???

HOSTESS: Perchè? Mi dica

PASSEGGERA: No, è che mio nipote di Toronto vuole una hostess di qua!



Aereo atterrato a destinazione. Tutti i passeggeri scendono ed entrano nei cobus tranne una

HOSTESS: “Signora gentilmente dovrebbe entrare nell’autobus …

PASSEGGERA: Io gli autobus non li prendo, mi chiami un taxi!



HOSTESS: Signore, carta d’imbarco?

PASSEGGERO: Ce l’ho

HOSTESS: Me la fa vedere? 

PASSEGGERO: Ti ho detto che ce l’ho!



HOSTESS: Tolga la cintura, per favore 

PASSEGGERO: Di chi?



PASSEGGERO: Scusi, ma le monete di carta suonano?!



SECURITY: E’ sua quella valigia? 

PASSEGGERO: No, me l’ha prestata mio cugino



SECURITY: Signora, deve togliere le scarpe!

PASSEGGERO: ahhhh, sa perchè suonavano? Le ho appena comprate: è probabile che la commessa non le abbia smagnetizzate.



PASSEGGERO passa e il metal detector suona all’altezza del bacino 

SECURITY: Signore, ha delle monete in tasca? 

PASSEGGERO si gira verso la moglie e dice: “Marì … dagli due monete a chissu ragazzu!”



HOSTESS: Signora, un bagaglio da 15kg non può andare in cabina, dovrà per forza metterlo in stiva 

PASSEGGERA: Signorì, ma la stiva viaggia con noi???



Evacuazione dell’aeroporto per simulazione di attentato terroristico 

PASSEGGERO: Finisco il panino ed esco



SECURITY: Signora ha liquidi nel bagaglio a mano?

PASSEGGERA: 50 euro!



PASSEGGERA: Scusi hanno cancellato il mio volo, ma mò da che binario ripartirà?



PASSEGGERA: E adesso basta! Voglio parlare con il CAPO SQUALO!



SECURITY: Signora ha delle bombolette nella valigia?! 

PASSEGGERA: No, no, solo cioccolatini 

SECURITY: No, controlli meglio! 

Le ho detto che ho solo cioccolatini 

SECURITY: Allora signora, riformulo la domanda. Ha dei cioccolatini a forma di bombolette spray?!



Aeroporto Torino Caselle 

PASSEGGERA: Scusi, mi fa fare una telefonata con quel telefono fisso? 

HOSTESS: Mi spiace quello chiama solo gli interni 

PASSEGGERA: E vabbè, io devo chiamare all’Interno di Torino!!!



PASSEGGERO cerca di passare i controlli di sicurezza con un barattolone di gel per capelli 

SECURITY: Questo non lo può portare 

PASSEGGERO: Eh cos’é, ha paura che pettini il comandante?



PASSEGGERO in coda per i controlli. 

SECURITY: Carta d’imbarco? 

PASSEGGERO: Una mia, mia moglie e mio figlio

SECURITY: Sì, ma chi sono? 

PASSEGGERO: Eh, sono un pò indietro … ma tanto li vede che mi somigliano! 

SECURITY: Ok, suo figlio può sicuramente somigliarle… ma sua moglie?



HOSTESS: Signori, siccome il vostro volo è in ritardo avete diritto ad un buono consumazione da utilizzare presso l’autogrill 

PASSEGGERA: Ma dobbiamo tornare in autostrada per usarlo?



SECURITY: Signora, il coltello nel bagaglio a mano non può portarlo,è proibito! 

PASSEGGERA: Wè,mó proibito … che parola! E mó come apro le cozze?!



HOSTESS: Signora, il suo bagaglio a mano è troppo pesante, lo deve spedire 

PASSEGGERA: Ma io sono magra e piccolina, ci compensiamo!



SECURITY: Signore, ma lei nel bagaglio a mano ha un coltello da sub e una fiocina! 

PASSEGGERO: E io cosa ci vado a fare al mare?



HOSTESS: Signore ha bagaglio a mano?

PASSEGGERO: No, lo porto a mano.



PASSEGGERA: Mi scusi, ho un ritardo, passo di qui? 

HOSTESS: Certo, deve fare prima i controlli 

Dopo cinque minuti, PASSEGGERA: Dopo 5 minuti di nuovo: Senta, ho un ritardo 

HOSTESS: Ma mi scusi, a che ora ha il volo? … guardi che ha tempo! 

PASSEGGERA: No, guardi ho un ritardo nel senso che penso di essere incinta …



PASSEGGERO: Dovete farmi partire, non posso perdere il volo … mia moglie è incinta e sono due anni che non la vedo!



HOSTESS: Signore la crema da 200 ml non può portarla 

PASSEGGERO: Ma neanche se è alla frutta?



SECURITY: Signore, questi liquidi non si possono portare … 

PASSEGGERO: Ma dove, in aereo?



SECURITY: Signore, questo spray è troppo grande, non può portarlo … 

PASSEGGERO: Già, lei mi toglie il deodorante ma io ho una penna … posso sempre uccidere a mani nude …



SECURITY: Signora, il coltello é da buttare se non vuole imbarcare … 

PASSEGGERA: Ma no, era di mio marito, lo porto sempre con me da quando è mancato!

SECURITY: Signora, allora la accompagno ad imbarcare … 

PASSEGGERA: Siiì, grazie, così lo metto insieme alle foto di mio marito, sa ci tengo molto a questo coltello!

SECURITY: E allora, signora, per il bagaglio spedito c’è da pagare 20 euro 

PASSEGGERA: No no, il coltello può pure buttarlo!



HOSTESS: Vuole finestrino o corridoio? 

PASSEGGERO: No, niente, grazie!”



PASSEGGERO geloso: Mi sa dire se nel posto accanto a mia moglie c’è seduto un uomo o una donna?



HOSTESS: Signora, ma lei viaggia con British Airways? 

PASSEGGERO: No, no signorì … viaggio da sola



HOSTESS: Signora, mi mette una firma qui? … è lo scarico di responsabilità per il trasporto del cane 

PASSEGGERA: Firmo a nome mio o a nome del cane?



PASSEGGERO chiede info su voli destinazione Palermo 

HOSTESS: Signore, con quale compagnia preferirebbe viaggiare? WindJet, Ryanair o Alitalia?

PASSEGGERO: E che ne so io? … Wind, Tin, Vodaffonn, basta che arrivano a Palemmo!



PASSEGGERO: Buongiorno devo andare a Napoli 

HOSTESS: Va bene signore, ha già fatto il check-in?

PASSEGGERO: E che è ‘sto check-in, io ho fatto settimana scorsa gli esami del sangue ma non sapevo che dovevo fare il check-in per volare, però di salute io sto che è una meraviglia



Una coppia di anziani ferma davanti ad una scala mobile 

PASSEGGERI: Ma come facciamo? Dobbiamo raggiungere l’uscita per il nostro volo che sta su ma non possiamo salire … 

HOSTESS: Beh,se non potete salire sulla scala mobile c’è l’ascensore … 

PASSEGGERI: Non è questione di scala mobile … è che li c’è scritto vietato ai carrelli e noi siamo i signori CARRELLI …



PASSEGGERO infuriato: Vi denuncio tutti per violazione dell’accordo di SHREK! 

(Accordo di Shengen)



HOSTESS: finestrino o corridoio? 

PASSEGGERO: In che senso? 

HOSTESS: Che posto preferisce? 

PASSEGGERO: finestrino lato corridoio!



PASSEGGERO: Ma ai controlli di sicurezza dobbiamo rispondere alle domande?



Primi voli mattutini

Tre signori anziani si avvicinano al check-in 

HOSTESS: I bagagli sono uno a testa? 

PASSEGGERO: Cheeee? Una festa? Ma no signorì, a questo orario?!



PASSEGGERO: Scusi, il check in per la compagnia USAEGETTA? 

(Wind Jet)



Passa un comandante … e una 

PASSEGGERA: Ma che bella divisa che ha lei… 

… per caso suona nella banda del Paese?



PASSEGGERO: Scusi, signorina, ho trovato questo passaporto 

HOSTESS: Ah grazie, ora proviamo a fare un annuncio. Dove l’ha trovato? 

PASSEGGERO: Nel parcheggio fuori casa mia, questa mattina, e ho pensato che magari era qualcuno che doveva partire … così l’ho portato qui.



HOSTESS: Corridoio o finestrino? 

Finestrino … però non dalla parte del sole!



HOSTESS: signorina, mi scusi, da dove arrivano gli arrivi?



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